拾_光

这些天香港一直暴雨，此时也在下大雨

 

这个时间更新博客不常见啊，因为 明天早上还有课，但是说不清为什么就是想上来写几句话。

到现在似乎还是没有办法很好的handle学业上各种课程的要求呢，老师上课的节奏也还没有办法完全跟上，不过一开始的那种深深的挫败感已经慢慢好一些了，不过不代表实际情况有好很多，值得肯定的是现在看reading的速度稍微比原来快了一些，有过1个半小时看完一篇十几页的reading的情况，但是大多数时候还是要花很长时间才能看完一篇，而且看完了也不见得理解消化了，现在还从来没有过在老师上课的当周（不论是上课前还是上完课后）把当周的reading都看完的，所以还得继续加油啊~我会努力，继续探索自己的极限的！

下雨天人都有些没劲，但奇怪的是并没有因为下雨天睡得更好更久，雨水敲打窗户的声音和天亮的光线常常让我在早于闹钟1个多小时甚至2个多小时的时间醒来，现在似乎已经习惯了7点左右就醒了，无论睡得多晚。当然现在也明显感觉自己体力不如以前了，所以也不怎么熬夜，宁可起早一点提高效率。不过果然女生到了20岁之后就得保养是一点也没错的，以前怎么熬夜也不会出黑眼圈，现在是黑眼圈、眼袋日益明显啊 。现在回想起高时期自己是怎么过的，都觉得好不可思议，但是现在的确感觉比高中更辛苦了，大概是熟悉的环境变了，人也变得复杂了吧。

现在要很小心的说“累”啊~与其说是喊累也没有用，也不想让家人担心，不如说是担心喊累变成心累，这样的话，想要放弃、认命的念头就不知不觉越来越强烈了。现在的我可不如以前那样义无反顾啊 ，所以需要很多积极的心理暗示来让自己坚持下去。如果觉得苦、觉得累的话，其实心里某个角落就是想要放弃了吧，要努力把这种念头扔出脑外啊~

今天小学的闺蜜分享了她最近的烦恼。她去年考研失败，今年继续考，一方面承受着不知道今年自己考不考得上的压力，另一方面父母的理解与支持也是一种无形的压力。最近同一个院子的同龄人工作发工资了请客，唯独没有请自己，感觉很受挫和难过，觉得对不起爸妈，又想到自己可能考不上的情况，更加的痛苦。我没有考研的经验，无法很好的同理她备考的紧张和焦虑，但是那种担心辜负自己所爱的和爱着自己的人的压力，那种与其他同龄人比较所带来的价值感或挫败感，我都能理解，这几乎是我成长过程中如影随形的因素，大概也是我现在不那么义无反顾的原因吧，因为意识到了这些，也愈发明白自己作为一个独立的成年个体的责任和现实的骨感。但是我还是想，在还不死心、不甘心，还有想法和力气奋斗的时候忘我的战一场，去试一试那种因为做着自己真正想要做的事情，心无旁骛的沉浸其中，享受着，暂时抛开各种顾虑的状态。

所以，我是这么对闺蜜，其实也是对我自己说的：“抛开与别人比较，抛开那些外界的刺激，你还会努力吗？无论是否（看得到）进步，你还会努力吗？如果答案是肯定的，那就不用担心，因为我相信努力迟早会有所收获的，就算不是以你所期望的形式，也会冥冥中助你成为你想成为的人。” 虽然很像抄了某鸡汤，但是现在的我其实也会经常问自己这些问题：抛开与别人比较，抛开外界刺激，我还会努力吗？无论是否进步，我还会努力吗？如果答案是肯定的，那是什么支撑着我继续努力？我想现在支持着我继续努力的，最本质的是我对自己的期望和要求，来港读社工是我自己的选择，从决定申请到完成申请、拿到Offer，到真正来港生活，这一切都是我一手操办造就的，因为一开始还想申请研究型的学位，所以我考虑的东西更多，准备的也更多，即便最后没有被研究型的课程录取，但是在这个纠结、煎熬着准备的过程中，我更加了解自己想要的是什么，也慢慢考虑着现在正在经历的、当时的将来。现在读MSSc大概只是以比较缓慢但是更加扎实的方式向着我的目标迈进而已，大的目标——成为大学老师，在社会工作专业和社会福利事业上有所建树，是没有变的。

时间不早了，真心希望每个还没死心的、在奋斗的人，无论走得多慢都继续努力着，一步步向着日益清晰的目标，不会轻易的迷失自我、随波逐流。晚安